[Grossesse] Prise en otage

Depuis mardi, j’étais persuadée que je pourrais enfin profiter de ma grossesse parce que j’avais enfin réussi à supprimer cette douleur permanente, en même temps que ma dent. Les nausées qui m’avaient gâché le tout début sont sous contrôle depuis bien longtemps… Bref, tout s’annonçait enfin bien pour la première fois depuis le début de cette dernière grossesse.

La vérité c’est que depuis hier, je suis tétanisée et en colère. Une colère noire même. Et cette envie de pleurer qui me lâche pas. Je tourne en rond. Et j’ai besoin d’en parler. Mais à qui ? Bah ici, ça sera déjà pas mal, faute d’avoir quelqu’un pour déverser ma rancoeur et qu’enfin on m’écoute…
 Hier, j’ai eu ma “dernière” échographie. J’ai pu voir petit astre. Normalement, ces moment-là, je les passe avec des étoiles dans les yeux. J’adore les écho. Découvrir mon bébé, voir son petit profil, ses petits pieds, ses petites mains… Soupirer de soulagement en voyant que tout va bien pour lui. Mais hier non. Hier, je n’avais qu’une envie. Me rhabiller et partir. Parce que j’ai appris que j’étais officiellement estampillée “diabète gestationnel”. Depuis le début on me dit “mais non, juste on surveille”. Sauf que je ne suis pas dupe, j’avais bien compris, déjà, hein. Sauf qu’hier, la gynéco me l’a dit texto. Parce qu’une prise de sang était “limite” sauf que. A jeun, la glycémie chez la femme enceinte est normale si elle est inférieure ou égale à 0,92. Devine combien j’avais sur CETTE pds ? Ouais, hein. Que TOUS les examens soient normaux depuis ? On s’en fout hein. les dextro aussi ? Ouais mais ça compte pas ! La fructosamine, la glycémie à jeun ? Ouais mais la première était juste hein. Paraîtrait que c’est “bien” parce que ça veut dire qu’il est “maîtrisé”! Mais rien n’est maîtrisé du tout bon sang ! Je n’ai pas vu de diététicien parce que je sais ce que je dois manger, hein. Juste j’ai pas envie. Je goûte avec les enfants. Je mange parfois des bonbons. Je mange plein de fruits et bois même du jus de fruit. Bref, je mange comme d’ordinaire. Voire un peu moins bien, parce que ces derniers mois, avec la douleur permanente, faire la cuisine, c’était étrangement pas ma passion. Bref “maîtrisé”. Viens, je rigole !
Je me sens prise en otage. Cataloguée. A tel point que cette nuit, j’ai rêvé que j’étais juive pendant la montée de l’antisémitisme. Alors ouais, mon esprit va loin, hein, éveillée, bien évidemment que je ne comparerais pas ma vie à ce qu’eux ont vécu. Juste que les images que mon subconscient m’envoie sont assez claires quand même. 
Non, parce que pour Arc-en-ciel, j’étais suivie dans cette maternité déjà, et j’avais été vraiment ravie. Ca changeait de mes autres suivis qui n’avaient pas été vraiment bienveillants. Là, c’était doux, c’était rassurant. Et même pas deux ans après, je me sens malmenée, enfermée dans une case dans laquelle je n’ai rien à faire et qui conditionne tout. Mon suivi (bah, quand on te parle uniquement glycémie et qu’on omet de te prescrire du fer alors que t’en as clairement besoin, voilà quoi, hein) et ça conditionnera mon accouchement également, j’en suis sûre. Parce que comme pour Doudou : on ne me croit pas. Mais m’a-t-on prescrit le test HPGO ? Que nenni ma bonne dame. Il pourrait me donner raison. Mais je pense le réclamer à la prochaine visite. J’ai oublié hier, tellement j’étais énervée (après avoir en prime attendu 1h40 sur une chaise dure comme du plastoc). Honnêtement, que je compare mon suivi à celui que j’ai eu pour Doudou en dit long sur mon degré d’insatisfaction… étant donné que ça a été le pire du pire !
J’ai tellement envie de pleurer depuis hier. Je me sens prisonnière : j’ai toujours voulu un accouchement à domicile, mais pas Papa Canard. Et il pense toujours que c’est plus risqué. Sauf que je me sens prisonnière de l’hôpital et autant je lui accordais parce que j’avais été bien dans cette maternité en 2016, autant j’ai plus du tout envie d’y mettre les pieds, là, maintenant. Je n’ai plus envie de voir cette femme. Je n’ai plus envie de voir une structure. Je veux mettre mon bébé au monde comme je le souhaite, sans qu’on m’impose des choses qui ne me correspondent pas et dont je ne veux pas. Comme la péridurale, que la gynéco veut à tout prix que j’ai parce que j’ai un utérus cicatriciel, qui pour rappel a fait naître, 22 mois après une césarienne, une petite bullette minuscule de 4,650 kg et 55 cm, puis 3 ans après une crevette de 3,915 kg et 52 cm. En clair : il a largement fait ses preuves, j’ai envie de dire !
Je me sens triste, paniquée, prise en otage. Pour la première fois depuis le début de ma grossesse, je ne rêve pas de l’accouchement. Non, il m’effraie. J’ai peur d’aller à l’hôpital….
Bonne soirée, je t’embrasse.

7 thoughts on “[Grossesse] Prise en otage”

  1. Oooh non, pas la peur !Je comprends ton dégoût, mais ce serait pas possible de parler à une sage femme attentive pour lui expliquer tout ça ?Une libérale, mais qui connaît cet établissement, qui pourrait te suivre un peu avant et un peu après…Lui expliquer tout ça, pour tout mettre par écrit s'il le faut, afin de te faire entendre.

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  2. Ho purée !!! Comment est-ce possible d'avoir un médecin aussi obtus ?!?!Elle t'a déjà gâchée cette écho, ne la laisse pas gâcher les dernières semaines et surtout ton accouchement. Briefe bien ta soeur sur ce que tu veux et enferme toi dans ta bulle, elle sortira les crocs pour toi.Je te fais plein de câlins. Gros bisous ma belle

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  3. Ecrire m'a fait beaucoup de bien oui ! Et ça c'est d'autant plus apaisé qu'elle ne peut rien dire sur mes glycémies à jeun et qu'au dernier rdv elle a totalement eludé le sujet parce que l'anesthésiste (à qui j'ai expliqué la situation) ne l'a pas noté dans mon dossier et mon médecin a halluciné devant ce comportement alors que je suis clairement pas dans les \”normes\” du diabète. Et ça, ça fait un bien fou ! (et je vais annuler l'écho qu'elle m'a prescrite pour la semaine prochaine sans aucun scrupule!)

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